Человеку не нужен космос со всеми его чудесами.
Нам не нужно других миров.
Мы не знаем, что делать с другими мирами.
Человеку нужен… Человек!
(С. Лем)

Генерал:

20 мая. Сегодня с утра сижу в плетеном кресле и созерцаю горизонт. Скучно. Тоска, тоска… Дел никаких, кроме этого несчастного дневника нет и не будет. Книги надоели, телевизор раздражает. Остается любоваться панорамой, с высот кресла… Тоска…

26 мая. Пробовал начать вырезать по дереву, как некогда мой дед. Он, надо заметить, был человеком настолько близким к природе, умеющим использовать ее дары… Помню, как он промышлял бортничеством. Дикие пчелы кусали всех, только не его. Так и запомнилось мне детство — большие старые деревья, кружащие пчелы над ними и терпкий запах меда… Где это? Нигде. Исчезло.

5 Июня.Сегодня дочь привезла из города «презент» — маленький плоский белый ящичек. Компьютер называется. Это такое средство связи, на больших расстояниях. Настраивала его она сама.

6 Июня. С утра осваиваю прибор. Консультироваться у дочки всякий раз как-то неловко, поэтому сам. Сложную однако штуку придумали! Чуть что сигналит, выключается, какие-то пароли спрашивает… Не машина — зверь!

9 Июля. Сегодня впервые вышел в интернет! Там нужна регистрация. Начал я писать в графе «о себе» свою биографию и возраст и… остановился. Интернетом сейчас больше пользуются молодые. Кому интересно, что 67 летний генерал-майор в отставке полез покорять цифровые просторы?
Решил пуститься на хитрость, которую себе не позволил бы никогда — я написал в графе «возраст» 30 лет (правда звание пришлось понизить до майора), и там, где требовалось разместить свое фото повесил свою фотографию, где мне как раз 30 лет. Теперь моя «страничка» вполне совпадает с другими. И можно начинать так называемое общение…

11Июля. Смешно! Люди здесь совершенно не такие, как в жизни. Все другое. Я ничего не делаю, только смотрю, читаю, запоминаю. Чувствую себя (смешно сказать) ребенком, которого впервые в жизни пустили за один стол с взрослыми.
Смотрю на все широко раскрыв глаза и рот. Здесь какой то иной мир… Все другое…

15 Июля. Сегодня пытался общаться в чате. (Узнаю каждый день новые слова) Когда совершенно незнакомые женщины и мужчины, говорили (писали) мне «Привет» и сразу же обращались на «Ты» было как-то не по себе. Когда я говорил им «Вы» они обижались. Потом я все же уловил их стиль и манеру общения и сумел даже копировать ее. Чат — интересная штука. Там собираются не знающие друг друга люди, скрывают истинные имена под глупыми кличками (Пупсики, Шерстинки и тд) и общаются друг с другом на самые различные темы, в том числе и откровенные (что и странно, они ведь не знают друг друга). Видимо, в этом виде общения присутствует некоторый элемент игры. Все они что-то себе придумывают… А вот что — мне пока не ясно.

18 Июля. Несколько дней назад познакомился с одной личностью. Девушка. Ей 20 лет (хотя возможно ей так же 20, как мне 30). После недолгого общения, состоящего из вопросов и ответов, я заговорил еще с одной дамой и… со стороны моей знакомки последовала… сцена ревности. Я не мог в это поверить, думая, что это очередная шутка. Она называла меня «изменщиком», ругалась… Через некоторое время я попробовал обратиться к ней, но она не ответила. Это… обида?!

21 Июля. Одно я понял абсолютно ясно — эти люди считают интернет жизнью. Для них это жизнь. Здесь, в иллюзорном мире бывают страсти похлеще житейских. Они ссорятся, язвят друг другу, страдают и, что самое ужасное-любят. Этот экран заменил им реальность.
Сегодня за столом дочка моя заметила что я молчу и словно не замечаю ничего. Вот что сделал плоский ящичек!

27 Июля. Когда-то давным давно я писал стихи. Написал я их несколько и никому конечно же не показывал. Это наверное чувство стеснения и сопротивления. Но тут решил поэксперементировать. На «моей странице» есть такая забавная штучка — «Блог» — в него можно печатать текст и публиковать его. При этом написаное видят все пользователи сети. Я так и сделал. Интересно, что будет дальше?

1 Августа. Меня признали! Каждый день приходят письма с просьбой писать еще, мало того, молодежь интересуется подробностями моей биографии. Рассказываю. До половины (до 30 лет)…Тяжело…и даже неловко…

4 Августа. Вчера познакомился с одной странной особой. Она, как и все имени не имеет, кличка — Ляля. Шаг был с ее стороны, ее почему-то заинтересовала моя фотография. (Она решила, что я похож на какого-то актера). Слово за слово…

5 Августа. Ляля чего-то запозднилась. Ждал ее с утра (мы договаривались встретиться), но она не пришла. И почему-то я заскучал… Вот парадокс! Человека не знаешь, не видишь, а скучаешь… Со мной такое впервые…

6 Августа. Она все-таки пришла. Говорит, вчера было много дел, не могла вырваться сюда. Более всего мне в ней нравиться манера вести беседу. Не глупо и пошло, как другие. Она говорит просто и искренне. Черт с ним, что она, может так же врет мне как и я ей! Но выглядит-то ИСКРЕННЕ!

7 Августа. Проговорили до поздней ночи. О чем только не говорили… О жизни, о любви, о том же интернете…

9 Августа. Ляли нет с утра. Я, когда она исчезает, нахожусь в каком-то шоке. Ничего делать не могу. Хожу, включаю и выключаю свет, компьютер, захожу на чужие станицы и читаю чужие записи, не понимая их смысла… Родные смотрят на меня как на дурака, и правы… Разве нормальный человек станет так мучиться из-за того, чего не было и нет?

11 Августа. Сегодня ночью написал стихи. Столько лет не писал, а тут начал… Неужели впадаю в детство?

12 Августа. Ей стихи мои не понравились. Говорит — колошматят по голове, как автоматная очередь. А я и не обижаюсь. Пусть говорит. Мне с ней как-то хорошо, как с близким человеком.

16 Августа. Сегодня мы поссорились. Я ей ответил невпопад, и она решила, что я ее обманываю и общаюсь с кем-то еще… Ушла не прощаясь. Сижу и жду, когда соизволит вернуться.

18 Августа. Холодно… Скоро осень.

3 Сентября. Жил-был на белом свете Человек. Все у него было просто. И тогда он изобрел компьютер, а вместе с ним непонятные и неестественные проблемы и страдания…

7Сентября. Она слишком близко принимает к сердцу наше общение. Впрочем, как и я. Порой мы ссоримся, она говорит о взаимном непонимании, но это она так просто говорит. Мы-то с ней отлично понимаем друг друга…

8 сентября. Я сегодня понял, что без нее не могу. Обшение с ней — это то, что заставляет меня просыпаться утром, с заходящимся сердцем включать компьютер и ждать, когда придет она…
Я сказал ей это. Сказал, хотя и сейчас считаю весь этот интернетский бред самой большой глупостью. Она отреагировала на мои слова очень спокойно, словно именно и ждала. И сказала, что ей это говорят три раза на дню… И все…

16 Сентября. Ее на сайте нет уже пять дней. Синеет ее картинка — подбитая птица падающая в море (фотографий у нее нет) и тишина. Где она? Я начинаю беспокоиться.

19 Сентября. Не приходит. Исчезла. Синеет птица. И тишина. А я не нахожу себе места. Особенно остро ее не хватает…

9 Октября. Сегодня удалили ее страницу. Не знаю, что это. Быстрее всего я ей наскучил или обидел ее чем-то. Или она не верит мне. Вот и решила исчезнуть.

11 Октября. Ладно, ушла так ушла. Жизнь, я думаю, не закончена. Буду дальше жить… В придуманной реальности… Жалко только, что это нет-нет, не любовь, а возможность любви, романа закончилась… Где ее искать теперь? Все на месте, но… Скучно.

------------------------
Ляля:
5 Августа. Сегодня проснулась в 12 часов, а оторвать голову от подушки нет сил. Укололась-полегчало. Дошла до монитора. Стучу на нем… В чате так тошно! Все, с кем я раньше дружила, теперь какие-то далекие, чужие… Нет обмена мыслями… Они все здоровые, благополучные…

6 Августа. Неужели это болезнь? Тогда все… Конец… Господи, о чем я думаю… Ладно, теперь все по порядку. Сегодня познакомилась с парнем. Он меня старше, ему 30… Военный…Похож на… уже забыла на кого, а ведь утром помнила… Помнила…

7 Августа. Говорили с ним… Кажется, он единственный, кто что-то понимает в жизни. А эти все… Они бы никогда не пожалели меня. Действительно, кому нужна наркоманка? И им нет дела почему я… вот такая… Главное, что у них никогда не было той боли, что была у меня… Блажен, кто не ведает…

11 Августа. Какая же я все-таки взбалмошная дура! Он написал стихи, хорошие, посвятил мне. А мне было так плохо, так ломало, что я обругала его и их… Выместила злобу, называется… Теперь наверное обидится и не придет… Опять я одна…

12 Августа. Иногда бываю без причины злой. Правда, мерзкий характер. А еще и болезнь… Сил нет… Сама себе омерзительна…

15 Августа. Не могу даже сесть за стол. Жуткая слабость. Он-то наверное скучает… Жалко…
Кот пришел утром. Даже похлебку свою не ест, все сидит рядом… А собственно кроме кота и сидеть-то рядом некому…

16 Августа. Кот с колен не слезает. Сегодня заполз на грудь и так сидел, пока не зазвонил телефон. Я с трудом встала, взяла трубку… Опять чьи-то мерзкие игры… Словно я мешаю кому-то жить…
Такое чувство, будто меня преследуют. Некто огромный и страшный. Даже когда я ночью засыпаю, мне все кажется, что этот огромный бежит, катится следом, накрывает меня с головой, проглатывает… Я просыпалась несколько раз с криком. .я знаю, что это такое…

17 Августа. Сегодня немножко полегчало. Встала, одела халат и к компу. Открыла почту, страницу — от него много сообщений, но самого нет. Неужели я больше неинтересна ему… Конечно, у него дела… Женщина наверное есть… Счастливец…

18 Августа. Кажется простудилась вчера. Лежу и не могу выбросить всю эту гадость из головы. Вроде так общались… А все-таки временами он проявляет себя… Он считает все, что между нами есть, — игрой и игрой нелепой… Стоп! Не смей думать… Все, надо отбросить эти мысли, иначе опять буду реветь…

20 Августа. Не могу выходить в инет. Не могу. Боюсь увидеть зеленый огонек над его фотографией, боюсь унизиться, снова сорваться… Почему меня так тянет к нему?? Зачем… Глупо, глупо, глупо…

6 сентября. Сегодня вышла в инет и встретила его. На меня нахлынули эмоции, я высказала ему все, что думаю. Он говорил, что я у него единственный друг, а у самого полно баб на страничке в друзьях, и он с утра до ночи треплется с ними. Не могу так больше… Стыдно мне за свою наивность. Хочется убежать, закопаться куда-нибудь насовсем, чтобы никого и ничего не видеть, не чувствовать… Дружбы нет. Есть лишь фальшь и ложь.

8 Сентября. Дура! Кто позволил тебе так скверно думать о людях? Сегодня совсем необычный день. Он, он сказал мне… Сказал то, что не сказал бы ни один человек… Он сказал, что ЛЮБИТ меня… А я-то смела так думать… Но что я могла ответить ему! Что! Я равнодушно сказала, что мне так говорят по три раза в день. У нас ведь нет будущего… Он этого не знает и прекрасно, а я то-понимаю…Как страшно — ПОНИМАТЬ происходящее…

Какое-то сентября. Не помню какое число. Видимо все заканчивается. Сесть у компа просто нет сил, и так больно… Словно расплющивает некто тело… Кот этот, опять залез на грудь. Сбрасываю, а он снова лезет… Живешь, пока хоть одно существо знало тебя… А кто знал меня? Кот и… Ладно, он уже забыл… Как болит голова… Кажется стены плывут… Сил нет писать. Да и зачем? Кто его читать станет… Разве что кот…
Еще немножко… А все-таки мне бы очень хотелось чтобы и он тоже… любил меня. .А то ведь забыл наверное. А я его помню… Зачем только…

В голове стучит. «Проходит жизнь, проходит жизнь, прохо…