Человеку не нужен космос со всеми его чудесами.
Нам не нужно других миров.
Мы не знаем, что делать с другими мирами.
Человеку нужен...Человек!
(С. Лем)

 Генерал:

20 мая. Сегодня с утра сижу в плетеном кресле и созерцаю горизонт. Скучно. Тоска, тоска... Дел никаких, кроме этого несчастного дневника нет и не будет. Книги надоели, телевизор раздражает. Остается любоваться панорамой, с высот кресла... Тоска....

26 мая. Пробовал начать вырезать по дереву, как некогда мой дед. Он, надо заметить, был человеком настолько близким к природе, умеющим использовать ее дары... Помню, как он промышлял бортничеством. Дикие пчелы кусали всех, только не его. Так и запомнилось мне детство - большие старые деревья, кружащие пчелы над ними и терпкий запах меда... Где это? Нигде. Исчезло.

5 Июня.Сегодня дочь привезла из города "презент" - маленький плоский белый ящичек. Компьютер называется. Это такое средство связи, на больших расстояниях. Настраивала его она сама.

6 Июня. С утра осваиваю прибор. Консультироваться у дочки всякий раз как-то неловко, поэтому сам. Сложную однако штуку придумали! Чуть что сигналит, выключается, какие-то пароли спрашивает... Не машина - зверь!

9 Июля. Сегодня впервые вышел в интернет! Там нужна регистрация. Начал я писать в графе "о себе" свою биографию и возраст и... остановился. Интернетом сейчас больше пользуются молодые. Кому интересно, что 67 летний генерал-майор в отставке полез покорять цифровые просторы?
Решил пуститься на хитрость, которую себе не позволил бы никогда - я написал в графе "возраст" 30 лет (правда звание пришлось понизить до майора), и там, где требовалось разместить свое фото повесил свою фотографию, где мне как раз 30 лет. Теперь моя "страничка" вполне совпадает с другими. И можно начинать так называемое общение...

11Июля. Смешно! Люди здесь совершенно не такие, как в жизни. Все другое. Я ничего не делаю, только смотрю, читаю, запоминаю. Чувствую себя (смешно сказать)  ребенком, которого впервые в жизни пустили за один стол с взрослыми.
Смотрю на все широко раскрыв глаза и рот. Здесь какой то иной мир... Все другое...

15 Июля. Сегодня пытался общаться в чате. (Узнаю каждый день новые слова) Когда совершенно незнакомые женщины и мужчины, говорили(писали) мне "Привет" и сразу же обращались на "Ты" было как-то не по себе. Когда я говорил им "Вы" они обижались. Потом я все же уловил их стиль и манеру общения и сумел даже копировать ее. Чат - интересная штука. Там собираются не знающие друг друга люди, скрывают истинные имена под глупыми кличками (Пупсики, Шерстинки и тд) и общаются друг с другом на самые различные темы, в том числе и откровенные (что и странно, они ведь не знают друг друга). Видимо, в этом виде общения присутствует некоторый элемент игры. Все они что-то себе придумывают... А вот что - мне пока не ясно.

18 Июля. Несколько дней назад познакомился с одной личностью. Девушка. Ей 20 лет (хотя возможно ей так же 20, как мне 30). После недолгого общения, состоящего из вопросов и ответов, я заговорил еще с одной дамой и... со стороны моей знакомки последовала...сцена ревности. Я не мог в это поверить, думая, что это очередная шутка. Она называла меня "изменщиком", ругалась... Через некоторое время я попробовал обратиться к ней, но она не ответила. Это...обида?!

21 Июля. Одно я понял абсолютно ясно - эти люди считают интернет жизнью. Для них это жизнь. Здесь, в иллюзорном мире бывают страсти похлеще житейских. Они ссорятся, язвят друг другу, страдают и, что самое ужасное-любят. Этот экран заменил им реальность.
Сегодня за столом дочка моя заметила что я молчу и словно не замечаю ничего. Вот что сделал плоский ящичек!

27 Июля. Когда-то давным давно я писал стихи. Написал я их несколько и никому конечно же не показывал. Это наверное чувство стеснения и сопротивления. Но тут решил поэксперементировать. На "моей странице" есть такая забавная штучка - "Блог" - в него можно печатать текст и публиковать его. При этом написаное видят все пользователи сети. Я так и сделал. Интересно, что будет дальше?

1 Августа. Меня признали! Каждый день приходят письма с просьбой писать еще, мало того, молодежь интересуется подробностями моей биографии. Рассказываю. До половины (до 30 лет)...Тяжело...и даже неловко...

4 Августа. Вчера познакомился с одной странной особой. Она, как и все имени не имеет, кличка - Ляля. Шаг был с ее стороны, ее почему-то заинтересовала моя фотография. (Она решила, что я похож на какого-то актера). Слово за слово...

5 Августа. Ляля чего-то запозднилась. Ждал ее с утра (мы договаривались встретиться), но она не пришла. И почему-то я заскучал... Вот парадокс! Человека не знаешь, не видишь, а скучаешь...Со мной такое впервые...

6 Августа. Она все-таки пришла. Говорит, вчера было много дел, не могла вырваться сюда. Более всего мне в ней нравиться манера вести беседу. Не глупо и пошло, как другие. Она говорит просто и искренне. Черт с ним, что она, может так же врет мне как и я ей! Но выглядит-то ИСКРЕННЕ!

7 Августа. Проговорили до поздней ночи. О чем только не говорили...О жизни, о любви, о том же интернете...

9 Августа. Ляли нет с утра. Я, когда она исчезает, нахожусь в каком-то шоке. Ничего делать не могу. Хожу, включаю и выключаю свет, компьютер, захожу на чужие станицы и читаю чужие записи, не понимая их смысла...Родные смотрят на меня как на дурака, и правы ...Разве нормальный человек станет так мучиться из-за того, чего не было и нет?

11 Августа. Сегодня ночью написал стихи. Столько лет не писал, а тут начал... Неужели впадаю в детство?

12 Августа. Ей стихи мои не понравились. Говорит - колошматят по голове, как автоматная очередь.А я и не обижаюсь. Пусть говорит. Мне с ней как-то хорошо, как с близким человеком.

16 Августа. Сегодня мы поссорились. Я ей ответил невпопад, и она решила, что я ее обманываю и общаюсь с кем-то еще... Ушла не прощаясь. Сижу и жду, когда соизволит вернуться.

18 Августа. Холодно... Скоро осень.

3 Сентября. Жил-был на белом свете Человек. Все у него было просто. И тогда он изобрел компьютер, а вместе с ним непонятные и неестественные проблемы и страдания...

7Сентября. Она слишком близко принимает к сердцу наше общение. Впрочем, как и я. Порой мы ссоримся, она говорит о взаимном непонимании, но это она так просто говорит. Мы-то с ней отлично понимаем друг друга...

8 сентября. Я сегодня понял, что без нее не могу. Обшение с ней - это то, что заставляет меня просыпаться утром, с заходящимся сердцем включать компьютер и ждать, когда придет она...
Я сказал ей это. Сказал, хотя и сейчас считаю весь этот интернетский бред самой большой глупостью. Она отреагировала на мои слова очень спокойно, словно именно и ждала. И сказала, что ей это говорят три раза на дню... И все...

16 Сентября. Ее на сайте нет уже пять дней. Синеет ее картинка - подбитая птица падающая в море (фотографий у нее нет) и тишина. Где она? Я начинаю беспокоиться.

19 Сентября. Не приходит. Исчезла. Синеет птица. И тишина. А я не нахожу себе места. Особенно остро ее не хватает...

9 Октября. Сегодня удалили ее страницу. Не знаю, что это. Быстрее всего я ей наскучил или обидел ее чем-то. Или она не верит мне. Вот и решила исчезнуть.

11 Октября. Ладно, ушла так ушла. Жизнь, я думаю, не закончена. Буду дальше жить... В придуманной реальности... Жалко только, что это нет-нет, не любовь, а возможность любви, романа закончилась... Где ее искать теперь? Все на месте, но...Скучно.

------------------------
Ляля:
5 Августа. Сегодня проснулась в 12 часов, а оторвать голову от подушки нет сил. Укололась-полегчало. Дошла до монитора. Стучу на нем...В чате так тошно! Все, с кем я раньше дружила ,теперь какие-то далекие, чужие...Нет обмена мыслями... Они все здоровые, благополучные...

6 Августа. Неужели это болезнь? Тогда все...Конец... Господи, о чем я думаю...Ладно,теперь все по порядку. Сегодня познакомилась с парнем. Он меня старше, ему 30...Военный...Похож на...уже забыла на кого,а ведь утром помнила...Помнила...

7 Августа. Говорили с ним...Кажется, он единственный, кто что-то понимает в жизни. А эти все...Они бы никогда не пожалели меня. Действительно, кому нужна наркоманка? И им нет дела почему я....вот такая... Главное, что у них никогда не было той боли, что была у меня...Блажен, кто не ведает...

11 Августа. Какая же я все таки взбалмошная дура! Он написал стихи, хорошие, посвятил мне. А мне было так плохо, так ломало, что я обругала его и их...Выместила злобу, называется...Теперь наверное обидится и не придет... Опять я одна...

12 Августа. Иногда бываю без причины злой. Правда, мерзкий характер. А еще и болезнь... Сил нет... Сама себе омерзительна...

15 Августа. Не могу даже сесть за стол. Жуткая слабость. Он-то наверное скучает... Жалко...
Кот пришел утром. Даже похлебку свою не ест, все сидит рядом... А собственно кроме кота и сидеть-то рядом некому...

16 Августа. Кот с колен не слезает. Сегодня заполз на грудь и так сидел, пока не зазвонил телефон. Я с трудом встала, взяла трубку... Опять чьи-то мерзкие игры... Словно я мешаю кому-то жить...
Такое чувство, будто меня преследуют. Некто огромный и страшный. Даже когда я ночью засыпаю, мне все кажется, что этот огромный бежит, катится следом, накрывает меня с головой, проглатывает... Я просыпалась несколько раз с криком.. .я знаю, что это такое...

17 Августа. Сегодня немножко полегчало. Встала, одела халат и к компу. Открыла почту, страницу - от него много сообщений, но самого нет. Неужели я больше неинтересна ему... Конечно, у него дела... Женщина наверное есть... Счастливец...

18 Августа. Кажется простудилась вчера. Лежу и не могу выбросить всю эту гадость из головы. Вроде так общались....А все-таки временами он проявляет себя... Он считает все, что между нами есть, - игрой и игрой нелепой...Стоп! Не смей думать...Все, надо отбросить эти мысли, иначе опять буду реветь...

20 Августа. Не могу выходить в инет. Не могу. Боюсь увидеть зеленый огонек над его фотографией, боюсь унизиться, снова сорваться....Почему меня так тянет к нему??Зачем... Глупо, глупо, глупо...

6 сентября. Сегодня вышла в инет и встретила его. На меня нахлынули эмоции, я высказала ему все, что думаю. Он говорил, что я у него единственный друг, а у самого полно баб на страничке в друзьях, и он с утра до ночи треплется с ними. Не могу так больше... Стыдно мне за свою наивность. Хочется убежать, закопаться куда-нибудь насовсем, чтобы никого и ничего не видеть, не чувствовать...Дружбы нет. Есть лишь фальшь и ложь.

8 Сентября. Дура! Кто позволил тебе так скверно думать о людях? Сегодня совсем необычный день. Он, он сказал мне... Сказал то, что не сказал бы ни один человек...Он сказал, что ЛЮБИТ меня... А я-то смела так думать... Но что я могла ответить ему! Что! Я равнодушно сказала, что мне так говорят по три раза в день.. У нас ведь нет будущего... Он этого не знает и прекрасно, а я то-понимаю...Как страшно - ПОНИМАТЬ происходящее...

Какое-то сентября. Не помню какое число. Видимо все заканчивается. Сесть у компа просто нет сил, и так больно...Словно расплющивает некто тело...Кот этот, опять залез на грудь.. Сбрасываю, а он снова лезет...Живешь, пока хоть одно существо знало тебя... А кто знал меня? Кот и... Ладно, он уже забыл... Как болит голова.... Кажется стены плывут... Сил нет писать.. Да и зачем? Кто его читать станет... Разве что кот...
Еще немножко... А все-таки мне бы очень хотелось чтобы и он тоже....любил меня.. .А то ведь забыл наверное. А я его помню... Зачем только....

В голове стучит. "Проходит жизнь, проходит жизнь, прохо...