ГАИШНИКИ НА ПРИВАЛЕ

Охотничьи рассказы

— Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче — шур-шур! Не иначе — соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло — из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.

— Останавливаю машину. Грязная — страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне — права. «Что-то, — говорю, — номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине — серый прямоугольник, а в техпаспорте — Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет — ваш выигрыш, совпадет — мой».
— Ну и?..
— А, невезучий я!

— Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам — это я от «Майбаха» увернулся…

— Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь — и на себя права резко дёргаешь!

— Останавливаю я однажды машину, смотрю — а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, — говорю, — детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, — говорит, — детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!

— Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…

— Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» — здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу — не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!

— А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!

— Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости…

— Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят — ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…

— Останавливаю, значит, я красавца. «Вы, — говорю, — видели знак „Рекомендуемая скорость 50“?» Он мне: «Видел. Я ехал 40−45!» «Всё верно, — говорю, — вы ехали 43. А рекомендуемая скорость — 50!» «Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!» «Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!» Он всё стонет: «У меня с собой только двести». «Я же вам сказал, рекомендуемая сумма — пятьсот!» Что за народ у нас такой тупой!

— А мы раз едем и видим — след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло — ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» — её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!

— А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, — и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!

— А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

— Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул — и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник — созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..

— Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..

— Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.

— У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака — «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю — и пожалуйста! Не остановился — пятьсот рубликов, остановился — тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

© 2008 «Красная бурда»