Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Две свиньи разговаривают, одна другой:
— Слушай, не будь человеком, дай яблоко

 — Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
— Ха! Она приползла ко мне на коленях!
— И что дальше?
— Сказала: «Вылезай из-под кровати, свинья!»

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.

Штирлиц шёл и вдруг почувствовал, что в него летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц отпрыгнул в сторону и свинец пронёсся мимо с громким хрюканьем.

Пеpедача «Спокойной ночи, малыши». Тётя Лина:
— Степашка, где Хpюша?
— Хpюша не пpидёт, y него свинка.
— Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо.
— Вряд ли, они только вчеpа познакомились.

Подходят двое к стойке в гостинице (так себе гостиница).
— Что стоит комната в этом свинаpнике?
Поpтье:
— Для одной свиньи 40, для двух — 80.

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
— Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому — Дед Лайн.

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чертову елку.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать…

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти… Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит.

Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки.

По мотивам новогодней рекламы МТС:
— Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
— МТС. Проще докричаться.

— Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
— Придурок!!! ОТОЙДИ ОТ БЕРЛОГИ!!!

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

Начало января для россиян совпадает с началом месяца «драбадан»

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

 — Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

Новогодняя акция от спамера Васи:
Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— А то!

 — Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
— Берем, значит, килограмм пельменей …

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
— Отрицательно — 90%
— Положительно — 10%

Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13%
— В каком смысле? — 18%
— Обычную водку? — 23%
— Как понять «пьете водку»? — 22%
— Все вышеперечисленное — 24%

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
— Ага, и в бороде ещё! — 18%
— Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! — 24%
— Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! — 57%
— Пройдемте, гражданин — 1%

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100%
— Водку — 100%

Где вы будете встречать Новый год?
— В кругу друзей — 10%
— В кругу подруг — 10%
— В кругу жены — 10%
— В Караганде — 100% (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
— Это елка — 15%
— Это подарки жене — 25%
— Это скоро станет салатом оливье — 56%
— Это Иван Петрович — 4%

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
— С собакой — 50%
— С оленями — 20%
— Со свиньёй — 10%
— Со скотом — 10%
— С белочкой — 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10%
— С 31 на 5-е — 50%
— С 25 на 5-е — 20%
— Не от меня зависит — 20%

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - «да?»
3% - «алло?»
95% - затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
— Ням — 30%
— Хрум — 30%
— Ам — 10%
— А ещё есть? — 30%
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40% - 60%
— 60% - 40%

Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70%
— Нет, помню! — 20%
— Я и последний-то не помню — 10%

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50%
— Галстуки — 50%
— Другое — 0%

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50%
— Совсем другое, не то — 40%
— Не совсем то — 9%
— То, а надо другое — 1%

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100%

40% женщин — зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет

Новогодние советы

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Огурец соленый — растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.

Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить и сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!

Садясь в ванну, вспомни — в какой карман положил мыло.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

овогодние анекдоты

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет…

Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Это же не каша.
— Ну, что вы, никакого сравнения.

Новый год:
— Надо позвонить маме, сказать, где я.
— Алло, мама, где я?

Народная примета… 1 января в продуктовый магазин ходят только дети… с записками…

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького…

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
— А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

 — Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит тебе вот эту большую лошадку… Ну что же ты молчишь, дедушка ждет… Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня… Ну скажи хотя бы что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка… Не хочешь, ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику…
Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год в доме для глухонемых…

Что такое Новый Год…
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

«Программисты и Новый год»
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало — порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дедушка Мороз…
— Ой, Дед Мороз!
— Да, мой мальчик, это я… И сейчас я исполню твою самую заветную мечту… Говори! Я все сделаю!
— Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война… Сделай так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает:
— Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!

Новый Год. Семья — мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу…
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
— Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, — бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Xорошo!
Скaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру…

Дети стояли вокруг елки и кричали: «Ёлочка, зажгись!»
И пьяный Дед Мороз поджег елку.

 — Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус — лох…
— Почему?
— А он с оленями мотается…

Новогодняя реклама Би-Лайна:
… и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
— Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
— Маааленькой ееелочке холодно зимой…

Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
И даже слишком.

Утро 1 января. Магазин.
— Девушка, а у вас хлеб свежий?
— Нет! Прошлогодний!

Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет…
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Ума не приложу — что теперь с ней делать?

Предсмертная песня вежливой Снегурочки:
«Спасибо вам, я греюсь у костра…»

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
«Пришли мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил:
«Нет проблем. Пришли мне свою маму».

Новый год. Дедушки по вызову.

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: «Ну и зачем вы избили Деда Мороза?»
«А чего он, блин, красно-белый!»

— И почем такой здоровый пучок укропа?
Спросила жена, увидев меня с елкой.

Народная примета:
«Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!

 — Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает где живут все плохие девочки.

Наутро после Нового Года просыпается рано утром маленький мальчик. Ну очень рано просыпается — все в доме еще спят. Вдруг слышит — кто-то под елкой шебуршится. Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к елке и видит под ней Деда Мороза.
— Ой, Дедушка Мороз, я всегда знал, что вы действительно существуете! Я всем говорил, а мне никто не верил!!! Но теперь они мне все поверят ведь я действительно видел, что вы настоящий!
Дед Мороз поворачивается и говорит грустным голосом:
— Да, я действительно настоящий. Ты меня видел и, к сожалению, мне теперь придется тебя убить!..

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

В зад «мерину» врезается Ока, из «мерина», как обычно, вылезает крутой
браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
«мерина», оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают
его и т. д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, девочка, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

 — Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.
— От Деда Мороза, мама.
— Не может быть!
— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
— А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: —
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

 — Этот Дед Мороз все перепутал, — говорил призывник.
— А в чем дело? — спрашивал его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

31 декабря. Звонит ребенок:
— Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.

Клаусофобия — боязнь Деда Мороза.

1 января… — Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Извините, вы режиссер-постановщик? — Да, я, а что?
— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? — Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

— А куда делась ваша Снегурочка? — спрашивают Деда Мороза.
— Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

В ресторане: — Мадам, ваш муж уполз под стол, — сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал.
— Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях.

Первое января. Родители звонят по телефону:
-Сынок, как Новый год встретил?
Сын — с похмелья:
-А я его не встречал! Он сам пришел.

Мужик утром после встречи Нового года (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) стоит смотрит в зеркало:
-Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия…

Чечня, 31 декабря, ночь. Молодого бойца ставят в дозор.
Проходит некоторое время, с поста доносится автоматная очередь. Вся часть поднимается по тревоге. Прибегают. Молодой солдат кидается навстречу:
— Товарищ капитан, тут мимо шел злой ваххабит с мешком, страшный, бородатый, ну я его…
Капитан подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
— Эх… вот из-за таких дуралеев, как ты, Дед Мороз в Чечню и не доходит.

На правах рекламы.